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都在觉得人生无望

文章作者:影视影评 上传时间:2019-09-24

我最喜欢的Booktuber说过,她觉得有时候一本书成为一个人的最爱,只是因为在最需要最恰当的时候读到了这本书。我想这个道理应该也适用于电影吧,我在最需要的时候看了这部电影。

我不知道我的症状算是哪一种,轻度抑郁呢还是躁郁症,我也不知道到底是什么时候开始变成这样。也并没有一直沉浸在这种状态里,大多数情况是一个人,特别是在晚上的时候,奇奇怪怪的想法就开始闪现。消极的想法从来没有这么频繁、这么深度地出现在我的脑海里。但是看完这个电影,让我觉得我的这些情绪都像是令人倒胃口的无病呻吟。如果回顾我到现在不算长的人生,不过就是平凡的时光,并没有什么大起大落,只是按部就班的走在自己选择的道路上,没有太多挫折、没有太多痛苦。对生活的不满,偶尔深夜一个人难过觉得过不下去,也就是每个人都会有的经历吧。

我没有在十八、九岁的年纪就要面临严重的病痛,没有道理,没有原因,只是就这么碰巧发生在了你的身上,并且影响的不只是你自己,而是席卷了你的家人和朋友,让你不由自主觉得自己像一枚手榴弹,随时都会爆炸,逼迫你不由自主思考那些看起来形而上的人生死亡哲学问题。我也并没有因为某一个特别的原因进入抑郁的深渊,不停苛待自己,对自己失望,最后选择用尽义无反顾的方式结束自己的生命。我对肉体或是心理的这种煎熬痛苦都没有切身的体会。好吧,心理的痛苦还是有一些。所以,停下脚步来想想自己真的应该对生命中所拥有的表示感激,继而用尽全力去努力,即使过得仍旧是最平凡的生活。

但即使是知道了这一切的道理,看完电影,还是没法即刻释然,没办法说一句,因为拥有过,因为努力爱过,因为努力生活过,就不后悔。想抓住要消逝的,不放开已经消逝的,在这种纠结里错过正在消逝的……我觉得我自己演示了一个完美的矛盾体。

我是一个反射弧很长的人,换句话说,就是一个走得很慢的人。后知后觉发现自己到底喜欢什么,后知后觉发现自己到底擅长什么,努力的也是要在付出很久之后才会有收获。但偏偏我又是个急性子的人,总是试图去改正我的滞后,去尽快跟上其他人的脚步。最后的结果就是分离成两个我,一个我可以脱离自身安慰自己一切自有安排,我只是在各个方面走得比别人慢一些而已;另一个则每天每天都在焦虑,都在对自己失望,都在觉得人生无望。其实,如果我能够完全接受自己可能就是一个无法取得什么成就的人,转而享受当下,完全开放心胸,应该可以活得开心愉悦了吧。我在这里用了一个“可能”,就还是不想承认这就是个现实吧。

但是不行啊。当你的人生失去了很多很重要的东西,当你没办法做出任何一个重要的决定,当你就算辛苦得不行也不懂得找他人倾诉,还觉得自己真的只是无病呻吟的时候,有关人生的很多问题就会泰山压顶般袭来,让你觉得胸口发闷,却又无处发泄。

可能,本来成年人的世界就是带着成堆成堆的痛苦,步伐沉重地努力向前走去吧。很辛苦、很难受、很委屈,但我还不想放弃,我还可以再努力一下……

一篇因为电影引发的思考,却与电影本身没有多大关系。这也是电影的魅力吧。

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